Selbstmord - Analyse & Stellenwert für mich

 

Ich habe gestern ein Video von meiner Lieblingsbloggerin und Designerin meines Blogs gesehen zum Thema Selbstmord. Die Rede ist von Paulinchen <3

Ich selbst wollte/will kein Video über dieses Thema drehen, weil es mir erstens sehr nah geht und zweitens ist man dann die Zielschussscheibe von bösen Kommentaren. Ich wüsste auch gar nicht, was ich euch genau dazu sagen soll, denn dieses kleine Wort ist geballt von sooo vielen inhaltlichen Dingen, dass ich glaube ich nach 2 Wochen vielleicht erst fertig wäre mit reden. Es gibt so unglaublich viel, was man dazu sagen könnte. Aber auch wenn ich kein Video darüber drehe, so möchte ich dann doch etwas darüber schreiben, denn auch dieses Thema hat einen gewissen Stellenwert in meinem Leben.

Zu erst einmal möchte ich euch genau diesen Stellenwert erklären bevor wir zu meiner Analyse kommen.

Ich glaube jeder Mensch hat in seinem Leben schon mal an Selbstmord gedacht. Viele wünschen sich den Tod, aber auch viele versuchen sich umzubringen und viele schaffen es auch. Ich gehöre zu den Menschen, die daran denken, es sich schon oft gewünscht haben aber nur halb versucht haben. Halb versucht? Ja. Zu meiner Erklärung: Vielleicht wisst ihr, dass ich vermutlich unter einen Persönlichkeitsstörung leide. Ich habe schon immer anders gefühlt als der Großteil der Menschen und das ist oft in ganz bestimmten Situationen ziemlich belastend! Es gibt Tage, Wochen, an dem ich mich ganz fremd in meiner Haut fühle. Ich kann dieses Gefühl nicht stoppen. Es ist schrecklich! Alle Ereignisse sind für mich sehr, sehr extrem und schlimm! Es gibt keinerlei positive Ereignisse und ich liege wie gelähmt irgendwo in der Wohnung, bin nicht fähig zu laufen, geschweige denn irgendwelche anderen Dinge zu tun. Das macht mich zusätzlich so fertig, dass mein Verhalten noch viel schlimmer wird und ich einfach nur noch erlöst werden möchte. Es gab sogar schon so schlimme Momente, dass ich kurz davor war den Krankenwagen zu rufen, weil ich nicht wusste was mit mir passiert, ich die Kontrolle über mich selbst verlor und Angst vor dem hatte, was noch kommen würde. Ich hatte Angst vor mir selbst! Diese panische Angst könnt ihr euch nicht vorstellen. Diese Momente tauchten damals nur auf, als ich alleine war und ich dachte es würde aufhören, wenn ich mit meinem Freund zusammenziehe, doch es war nicht so! Es hörte nicht auf. Ich habe diese grausamen und qualvollen Momente immernoch! Im Beisein meines Freundes und er kann rein gar nichts tun! Als er den Krankenwagen holen wollte, wurde es noch schlimmer und ich tat alles, um ihn davon abzuhalten! Irgendwann wird es dann so schlimm, dass ich keinen anderen Ausweg mehr als den Tod sehe und schnapp mir ein Messer. Selbst die Pillen, die ich in einer Überdosis schlucken könnte habe ich bei mir, ABER… ich kann es nicht! Irgendwas hält mich davon ab es doch zu tun. Bin ich nicht verzweifelt genug in dieser Situation oder wieso kann ich es nicht tun? Ich habe das Messer in der Hand aber kann es nicht tun. Ich kann mich einfach nicht umbringen und das macht mich dann in diesen Momenten noch viel viel aggressiver! Es ist eine grausame Mischung aus Verzweiflung, Trauer, massive Aggressivität und Selbsthass. Hass auf mich selbst, da ich es nicht vollbringen kann. Gesunde Menschen können sich das absolut nicht vorstellen, das sollt ihr auch gar nicht, seid froh, dass ihr nicht so leiden müsst! Glaubt mir, wenn ich könnte, dann würde ich das auch irgendwie ausschalten und wegmachen, aber es geht nun mal nicht!!!! Nicht umsonst heißt es PersönlichkeitsSTÖRUNG! Einige, die das selbe erleiden müssen, wie ich, erklären mich für völlig verrückt, da ich mich nicht in stationäre Behandlung begebe, aber meine Existenzangst ist zu groß! Ich habe totale Angst, dass ich nach den mehrmonatlichen Aufenthalt von meiner Arbeitsstelle gekündigt werde und keine Arbeit finde! Die Angst überwiegt und auch, wenn ich sehr unter diesem Scheiss leide und es mich zerreisst, ist es wohl noch nicht schlimm genug, da ich es aushalte aufgrund meiner Existenzangst. Ich stehe auf mehreren Wartelisten für ambulante Therapieplätze. Ich behaupte auch, dass die mir reichen aber ich muss ein halbes Jahr warten und nach dieser Zeit ist es mir nicht mal garantiert, dass ich überhaupt einen Platz bekomme… Nennt mich psychisches Wrack, aber es ist mir völlig egal, was ihr denkt. Dieser Beitrag ist für Leidensgenossen und da gibt es ne Menge! Unsere Gesellschaft ist kaputt… womit wir jetzt auch schon bei meiner Analyse wären.

 

Meines Erachtens bringen sich immer mehr Menschen um und die Ursache dafür liegt immer bei der gleichen Thematik. Wenn man die ganze Kette entlang geht, kommt man immer wieder zur selben Ursache. Nach Schicksalsschlägen, Verlusten, krankmachende Arbeit, Arbeitslosigkeit, Freundschaft, Unterdrückung, Erniedrigung, Todesfälle, frühkindheitliche Traumen und und und, kommen wir immer wieder zum Selben. Unser System, unsere Wirtschaftsordnung und alles damit Verbundene. Jemand, der sich damit beschäftigt und über den Tellerrand hinausschaut erkennt das! Es ist alles darauf zurückzuführen. Unser System macht uns krank und kaputt und deshalb passieren Selbstmorde! Die gerade genannten Gründe, wie Arbeitslosigkeit etc. sind nur Symptome daraus. Die eigentliche Ursache ist der Kapitalismus und seine aus ihm resultierende Zerstörung der Menschen! Dieses System macht uns kaputt! Unsere Gesellschaft steht schon lange am Tiefpunkt und alle sehen zu! Jeder sieht zu wie wir alle krank werden und die Psychologen versuchen uns zu behandeln. Dabei merkt keiner, dass nur die Symptome behandelt werden und nicht die eigentliche Ursache -> der Kapitalismus! DAS muss „behandelt“ werden, dann wird es uns auch wieder besser gehen! WIE muss ich euch ja nun wirklich nicht sagen!

Mehr habe ich im Moment zu diesem Thema nicht zu sagen. 

eure