Dein Weg. Mein Weg.

Dieser kleine, schmerzhafte Stich in meinem Herzen, wenn du wieder Erfolg hattest und ich mich frage, wie du das nur immer machst. Bist du die Person, die anfängt? Bist du die Person, die die Initiative ergreift oder löst du auch bei anderen Personen einfach immer dieses gewisse Etwas aus, was sich nicht mehr von dir lösen kann? Mich nervt es, dass mich das tangiert. Ich will das alles nicht. Du sollst machen, was du willst, ohne, dass mich das juckt. Trotzdem bin ich neidisch. Neidisch auf deine Wirkungsweise auf andere. Oft wünsche ich mir das auch. Aber warum? Es reicht, wenn ich mir selbst genüge. Du brauchst keine Aufmerksamkeit, bist mit dir scheinbar im Reinen und trotzdem scheinst du eine Anziehungskraft auf andere zu haben. Du bekommst täglich Bestätigung, Aufmerksamkeit und ständig bekommst du gesagt, wie toll du bist. Mich nervt das. Aber warum? Ich versuche es zu analysieren und komme nicht dahinter. Der einzige Grund, der mir einfällt ist, dass ich mir selbst nicht genüge. Das heißt, dass ich meine Identitätsstörung schon wieder nicht im Griff habe. Es hat die letzten Wochen super funktioniert. Das rede ich mir zumindest ein. Fakt ist aber, dass ich in dieser Zeit nicht in den Genuss deiner Anziehung kam. Ich bleibe stabil. Ich weiß, dass es Unsinn ist und es mir im Grunde egal ist. Der Tag wird kommen, an dem alles wie früher sein wird. Rede ich mir ein.. in Wahrheit wird es nicht wieder wie vorher sein, da die Zeit einiges verändert hat, aber es wird mir gleichgültig sein. Erst dann bin ich stabil aber ich bin zuversichtlich. Ich werde es in ein paar Wochen feiern. Ich feiere meine Grundwerte, das was mich ausmacht und das, was mir Halt im Leben gibt. Mehr Leben. Mehr Ich. Ich lenke meine Gedanken bewusst auf die wesentlichen Dinge in meinem Alltag. Und das bist weder Du, noch das drum herum.

Früher fühlte ich mich hilflos, als diese Person mein Leben bestimmte. Jetzt weiß ich, dass ich selbst dafür verantwortlich bin und ich es nur selbst ändern kann. Alles ist eine Frage der Manipulation der Psyche. Wir sollten die Psyche im Griff haben und nicht andersrum. Das macht es für mich nun leichter. Auch wenn ich mich weiterhin ins Verderben stürze - es tut nicht mehr so weh, weil ich Wege aus dem Verderben kenne. Diese Wege werden immer kürzer. Mein Verstand nimmt immer mehr Raum ein, ganz gleich, ob ich wieder hinab stürze in die dunklen Abgründe. Ich finde jedes Mal aufs Neue meinen Atem wieder, egal was passiert. Es wird immer weiter gehen. Auch Du bist eine Geschichte in meinem Wahnsinn. Auch Du wirst verblassen irgendwann. Ich werde mich neu erfinden, neu formen und du wirst Spuren hinterlassen. Aber ich werde diese Spuren ausfüllen mit neuen Erkenntnissen und dich bunt malen. Du wirst andere Farben haben als diese Person, aber du wirst ebenso bunt leuchten. Ich werde zurück blicken und erkennen, dass es im Grunde nichts brachte, aber diese Erkenntnis werde ich einrahmen wie ein Foto. Ich werde mich auf diese Erinnerungen stürzen und alles Schöne immer wieder bunt unterstreichen. Es war nicht alles schlecht, aber das Grundprinzip sollte nicht sein.
Auch, wenn Du nie die Erfüllung deines Lebens findest, so hast du wenigstens täglich deine Bestätigung. Für viele Menschen bist du ein Segen. Zum Glück weißt du das. Für mich bist du eher eine Last, aber das ist in Ordnung. Diese Last werde ich irgendwann in den dunklen Schluchten fallen lassen. Vergraben von Asche wirst du in meiner Welt verweilen und in einer anderen Welt Blüten tragen. Du wirst viele Menschen zum Lachen bringen, aber niemandem wirst du weh tun. In meiner Welt hast du keinen Platz. Ich hätte dir gerne ein Fleckchen zum Wachsen und Strahlen gewährt, aber für dich war etwas anderes bestimmt. Für mich wohl auch, deshalb lasse ich es geschehen. Ich werden meinen Frieden finden, bis dahin trage ich noch ein bisschen deine Lasten und suche nach der Gleichgültigkeit..